大家好，我是江晓。
以前我坚信“高考”是我们人生中唯一一次公平的考试，无论你出身寒门还是富贵，无论你是官宦子弟还是普通百姓，都要经过史上最严格的统考。让我第一次感到震撼的是很多年以前，那时候已经上了大学，才发现，我靠，原来各省地市的卷子是不一样的，不是统一的，最主要，有的地市简单有的地市困难；还有我弟考了二百多分，人家直接出国读书了，现在在国外混的风生水起（我工作了家里人才告诉我），我又一次震惊，原来有钱还是可以不参加高考的；再然后到了最近那尔那茜这个事件，哦，原来权贵还可以被定向招生的。不过我觉得录取到上戏和当演员还好，至少不像董小姐一样拿着我们老百姓的命把玩，当个演员，你不喜欢就不要看她就好了。
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那时候吧，我就对北京多有执念，人家都生在北京了，人家的起跑线是我们这一辈子的奋斗目标，就算是你能在北京买房，你的身份证上也永远不可能成为11000等等。当然，晓晓有朋友在北京扎根，把孩子生在了北京，人家娃就是11000开头的身份证号了，我觉得这真真是普通人对孩子最好的托举，当然，我能留在北京的同学也不是普通人，家里肯定是能拿出三五百万房款的那种。晓晓这种思维开化晚，又受不了北京通勤这种节奏的人，而且最主要也不可能寄人篱下看人眼色就为了生孩子，那肯定就被淘汰出局了。
我呢，曲线救国，我儿子他爹是西安交大研究生到北京某研究所工作的技术人员，他是板上钉钉能有北京户口的，他想在山东老家找一媳妇儿，他的当初择偶观点是和我一模一样，那就是“思想上相互依赖，生活上相对独立”的那种，我们一拍即合，他想着自己是个直男不会恋爱，也不需要伴侣整天黏着，他可以自己做自己的事情，我想着，我啥都不要，你把北京户口搞定，孩子能跟你去北京上学，就算不上学，参加高考也行。结果，谁能想到对方情商低尼玛智商也低呢？在单位玩不转人际关系，还没等到北京户口，人家偷偷辞职创业去了！到现在，在北京待了小二十年，要啥没啥的那种，别说，一说老娘就上头。
看了吗？晓晓以自己惨痛的经历告诉大家，女人啊，只能指望自己，所以我现在采取毛爷爷的战斗策略，从农村包围城市，一点一点的把孩子送往北京，当然，我做好十足的准备，只看他们长大之后想去哪里了。
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今天罕见在小坏书上和人又吵了起来，其实我已经很克制自己不上小坏书，不发表任何见解了，但是这姑娘的题目是“高考根本救不了我家”，我就好奇了，一人高考全家还能升仙咋滴？文中是一个二次参加高考的复读生，这次还是只能过二本线，和首次参加高考差不多，这个姑娘感觉对不起爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥（姥爷已去世），因为家里所有人都轮番给她做饭接送她，什么病也不敢生假也不敢请之类的，她感觉非常自责和内耗，说对不起全家人的托举等等。
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你看这假的，全家五口人围着一个高考生，这个高三的学生每天早晨送去，晚上接就行了吧？大不了中午接回家再吃饭，五口人都排不过来班吗？孩子怎么知道这五个亲人不敢生病也不敢请假的？那肯定就是从这些“亲人”嘴里说出来的啊，你说这些所谓的“亲人”，给了孩子多少压力，让孩子承担了多少？高考本来就是她自己的事情，干嘛说成以前的科举考试呢？举全家之力，妄图鸡犬升天？
我呢，其实是为了安慰她，纯属是职业习惯，最看不得青少年受这种内耗和委屈，然后我评论 “姑娘，其实全篇看下来…这哪是托举呀，托举是你父母乃至爷爷奶奶姥姥姥爷他们那一代的地位，直接带给你的引导、思维拓展和人际关系。而不是说尽心尽力的陪你参加高考，在这个世界上尽心尽力陪孩子参加高考的人多了去了，只是他们在给你做保姆，让你去尽力冲高考这个独木桥而已。所以姑娘不必内耗也不必有啥心理压力，人生不止高考这一条路，千万不要对家庭的付出有任何愧疚心，今年去上学，走出去，然后调整好自己的心态，学会社交，去接触这个社会，讲真，以后你就会明白，学历只是个敲门砖，如何在这个世界大展身手，还要靠你自己的能力”。结果下边就有自动Etc来给我杠了，说普通家庭能让孩子高考就是托举了，说让我别站着说话不腰疼，说我别拿着安慰孩子的概念在这儿秀啥优越感等等等。我特么真是，祝这些杠精倒霉又破财。
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作为80年代初的孩子，我没有被家人托举过，熟悉晓晓的老读者朋友们都知道，我爹那是吃喝嫖赌抽，整天见不到人影的那种，我妈是个内耗且有些变态的老好人，总是给整个家族的人当牛做马去了，把所有的不甘和怨气都发泄给了我，我上学放学都是自己，根本见不到我爸，也鲜少能见到我妈，都得自己做饭那种，中考我自己骑自行车带了瓶白开水一溜烟自己去考的，高考三天更不用说了，我们学校统一乘大巴去外地考试，嗯，用不着他们。我真是对我爸爸妈妈的行为没有任何感觉，我觉得无论中考还是高考，都是自己的事情。
比起现在老是羡慕别人家父母有多好，羡慕别人家多有钱有爱的孩子完全不一样，我记得以前我妈让我去我姨家住我姑家住我姥家住，说她不在家照顾不了我，其余亲戚家房子大也有钱有时间，我一次也不去，我就想住在自己那个小破窝里，再破再黑再穷，那是我家。我高考考的也不好，无所谓，我也没觉得对不起我爸妈我自己，高考才是我十八岁的时候经历的第一场小小的战役，我有一百年的生命，我不会将我人生刚刚开始的小插曲放在心里。
感觉真的，这个世界，绝对是属于不内耗，能平稳自己情绪，能及时处理自己内心压力的人，无论你多优秀，多有能力，只要心态不好，无法拥有松弛感，一样会被社会大环境所淘汰，一点不能翻身的那种。
去纠结父母的付出或者不负责任已然对我们自己的生命没有任何用处，我对我爸妈无感，无爱也不恨，没觉得他们负责也没觉得他们拉跨，就是普普通通芸芸众生的两个人而已，我从来没有细致的去分析过他们的行为方式，我也没有试图问过他们爱不爱我。其实还用问吗？事实都摆在眼前呢。
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只是我经历的一切，不会再让我的孩子经历而已，我不希望我的孩子以后上网说“我对不起我妈，我妈为我尽心尽力的付出那么多，我却没有考好，我却没有成才”，考试和成才永远是他们自己的事情和选择，和我无关，我的责任就是做好一个母亲。说实话，我也不知道，一个好母亲的标准是什么，但是我会查看很多人的笔记和想法，融合在一起，我认为只要让我的孩子在这个家庭里得到爱和理解，他们很松弛，什么都告诉我，没有任何压力就OK了。
什么是普通家庭的托举？是父母努力把自己的生活过好，是父母默默为孩子铺路，是让孩子能够轻装上阵的去过属于他们自己的生活，而不是一门心思的在孩子面前表演，不是说“我为了你付出多少多少”“我为了你怎么样怎么样”，那你是想的，你的自我感动罢了。
像我儿子，学霸一枚，但也有马失前蹄的时候，马虎错了一道大题，本该一百分考了九十，他只敢打电话告诉我：“妈妈，你给我老师说让她帮我签字，我不想带给爸爸和奶奶看，他们又叨叨我。”我立马应允，我很开心孩子在我面前是真实的，是不怕失败和错误的。你像我女儿，从小到大学习就不好，整天想三想四的，中考成绩都不够普高的，那么我提前一年就开始策划她少年时期的归处，去我们这里最好的本科院校读三加二，迈过了最苦的高中三年，考本在本院还有“优惠”，考不上就出国，他们那个系和国外某所高校的本科有合作。你说我愁不愁？愁啊，头发都掉秃了，白了一大片，但是我在孩子面前还要一副轻松自在，我闺女丝毫不觉得她有什么“对不起”我的地方，她只会搂着我的脖子说：“妈妈，能当你的女儿真的很幸福。”
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特别是她现在算是半只脚迈进了大学的校门，看到了她的同学们过的生活，抠着钱一分一毛的算生活费，放假回家照顾弟弟还要做饭收拾家务，要承担父母的坏情绪等等，她觉得不可思议，她像打开了新世界的大门，而且她发现她和她的很多同学们很少有共同语言，因为当她谈起“自由，爱，性，死亡”的时候，她的同学们大多都呈回避状态，或者有的赶紧捂住她的嘴，说这个话可不兴乱说。这就导致了，她必须要好好上进去寻找属于她的朋友圈，当然我会在旁打辅助。
所以，不要太看重孩子的中考或者高考还有成绩，作为家长，你先把自己的生活过明白了再说，孩子就算考到七百多分，你也无法给他解决学校社交和社会工作的问题，也无法指导他与社会做链接，在他面对各种冲突时，你也无法给他有条理的分析及抚慰，现在三十岁之后躺平的高材生比比皆是，你只看重你孩子的成绩，是因为你的认知低下，你认为人生只有考学这一条道路，人生的很多种可能性，你悲哀的从未经历过。
不以孩喜，不以孩悲，努力过好自己的生活，才是当代成熟且正常的成年人应该专注的事情。
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